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5/14/2006 谏老公大人十思书
微微发了很多很伤感的歌给我,我以为我是个乐观向上的人,不会受到这些歌曲旋律的影响,我还不是个成熟的男人，我还会被某人某事某歌某文左右我的情绪.就象我看到小新和另一个男人在等车的时候,我的整个心痛的非常厉害一样.我对那个男人绝对没有任何超出友情的情感,就象他是我的玩具,感觉被人抢去了,我很心疼.家聪说我是一个占有欲非常强的男人,一点都不错.
王的男人,我就是那个至高无上的王!
以前在天涯写过<报老婆大人书>,然后引起了不小的波动(自以为的),很多女生把我文字中的男人当成了选择男友的一个标准,男生还是单身的，也尽力让自己的行为向标准男人看齐.自己的文字能影响一群人,已经是我写文字最大的安慰了，哪怕没有一点稿酬,只要有人喜欢我的文字,哪怕一个人支持我，我的心里同样为自己喝彩.
在写<报老婆大人书>的时候,我就已经写好了他的姊妹篇<谏老公十思书>,后来想想，可能这样的文字发上来对<报老婆大人书>是一个莫大的危险,于是他就含泪退居幕后,真是委屈他了。现在，当我在聊天室里寻来寻去后,终于找到上帝的时候,我觉得,我应该重写<谏老公十思书>.
谏老公十思书
妻闻求木之长者，必固其根本；欲流之远者，必浚其泉源；思家之安者，必积其德义。源不深而望流之远，根不固而求木之长，情不合而思家之安，妻虽下愚，知其不可，而况夫明哲乎？为夫当以情之重，居小家之大，不念居安思危，疼妻如妻宠之，斯亦伐根以求木茂，塞源而欲流长也。
诚吾身体已归夫则思知足以自戒，将对其男有感则思知止以安妻，念家之责重则思谦冲而自牧，惧妻之矫情则思江海下百川，乐应酬则思身体归其家以为度，忧情久而人怠则思慎始而敬终，虑壅蔽则思虚心听忠言，惧小秘则思正身以黜恶，送礼则思无因喜以予物，争吵则思无因怒而动手：总此十思，宏兹九德，若能用之，则夫妻感情得以长久，如若犯之,亡羊补牢,仅次一次,
如若重犯,自备刑器.
个人觉得这样的文字不适合我,而且太文了,不太喜欢这样的感觉,可能自己对这个概念不强,所以比起<报老婆大人书>真的是差很远捏.
上监理课的时候老师给我们讲监理组织关系,然后她举了个例子,就是人,从,众,然后问我们联想到什么.
我和钦钦很坏地说,从是一个人在前,一个人在后;众是一个人在两个人上面,而且在上面的都是领导.老师夸奖我们讲的不错,落到重点上了,不过,天晓得啊，我们那淫秽的思想是怎么想的哦.本来想把我们想的公布出来的,但是，好象这个又不太合理,我个人形象好象还是挺重要的,哈哈!
谢老师换了非常可爱的发型,也就是我前段时间吵着要弄的那个发型,本来给他照了照片说发上来的，但是怕他告我侵犯肖像权,也怕他挂我，所以还是做罢.他那天来上课的时候,的确引起了不小的轰动,特别是我们班的那群女MM,而且我觉得他换了发型以后更象我老大咯.说来我都快一年多没看到他老人家了，不知道他在国家射击队的训练怎么样,王义夫大人有没有严格要求他了.(明显非常高调的人!)我在我日记里就写过谢老师象老大,非常象,有时真的觉得上帝照顾我，给我那么多想象的空间.谢老师,对不住了,哎!这样的学生教起来真是那个啥/??
学校为了评估选什么普通话形象大使.班长拿了报名表过来让我参加,我说我不参加.丑鱼问,为什么不参加,我觉得你去参加肯定拿奖.我笑了笑,什么也没说.大一的时候我是爱参加活动的人,而且因为自己星座的特质,我是属于那种,不参加则罢,一参加一定就全力以赴的人.一学期的活动下来,我基本上就对学校的那个评奖过程彻底绝望,一般团委组织的活动,奖项都内定.从大二开始,凡是学校的活动找我主持,我一般谢绝.有一次团委搞个重要活动,现是他们组织部委员来邀请我,我没答应,然后是部长,我还是一口拒绝了,最后是团委老师来找我，我才迫不得已答应了.从那次活动后,我的大名就很响咯,一是因为那次活动我主持的相当成功,另一点就是我的傲,别人说的是,佑威主持的确不错，但是要邀请他很难,和他没一定关系很难让他来主持.其实也不是这样,我是厌恶学校的活动,没针对个人的.我对任何人都是很好的.
二姐生了一个可爱的千金,准备再去逛BABY店,然后给我的小侄女买可爱的衣服.上次给儿子买衣服的时候我都幸福和兴奋得不得了，这次给女儿买,更不晓得高兴成啥子样子咯.我们家是典型的重女轻男家族.可怜我了.
胖子爹爹和他老婆来我们学校看我,他老婆已经生了个可爱的男孩,身材还非常不错.他老婆下车的能看的出,胖子爹爹开始爱这个女人了,两个人搀扶着,非常恩爱,让我非常羡慕.
我们开车去人民南路的一家西餐厅吃东西,有我喜欢吃的非洲辣子鸡和三文鱼刺身,我知道,这是胖子爹爹特意安排的，以前我们在玉林小酒馆喝酒的时候,爹爹总会为我点一杯蓝色鸢尾鸡尾酒.他知道我想要的是什么.我也知道他想要,虽然一直他在我面前都是大男人角色,可我知道他的心理却是一个稚气未脱的孩子.我在每个人身上都投下了银佳所说的关爱,所以,很多人能在我的身上找到依靠.
吃过饭以后我去爹爹家看了他的小BABY,嫂子说,如果当时我不放手爹爹的话,她就把孩子打掉.我看见小孩子天真的笑,我想，我差点就结束了他的生命,我真该死!~
我是个爱孩子的人，我不能那么自私,所以爹爹回去了，回到了他女人身边,回到了应该属于他的世界,回到了他疼爱的孩子身边.我还记得,玉林酒馆里的酒,还记得一起在桥头宿醉,还记得,我们曾经哼唱的YIYAYO,我知道,只有年轻的孩子,才有这样的肆无忌惮,爹爹是个孩子,未长大的孩子.我知道,自己以后的命运也会想爹爹一样,只是不知道,我的女人,会不会为我留下这个可爱的孩子.
 5/6/2006 身体合二为一的时候,我的精神便不能动弹
昨天我又发现我一个非常惊人的癖好.女生一般生气或者失恋,都容易用吃食物来发泄情绪,我发现自己如果生气或者感情受挫,我就会去书店拼命买书,比如一般很贵的书,平时挣扎了很久也不敢下手的买的书,就专门趁着那个时候去买,买到手就有一种老子把你赢了的感觉.我记得上次受了刺激去书店买书,一下子就买了120多块钱,差点就买到一个星期不能生活,当时的想法就是,饿死吧饿死,不饿死我就当减肥.后来才发现以前狗狗对我说过的一句话简直就是真理:写文字的人饿不死.在我买掉了一个星期的生活费后我收到了也不知道是多久前投出的暗稿的稿费,然后那个星期就贴着朋友给撑了过来. 我自以为自己写文字,那么对文字和对情感的掌握应该是占有主动权的，在我经历了两段感情到现在我都不知道自己对自己的情感归宿是如何一个定义的时候,我就觉得,原来,在感情面前,我还懵懂的很,以前只不过是自以为是地做着自己的成熟男人的梦,一个成熟的男人应该是一个有经历和阅历乃至丰富经验的,驾轻就熟的.
我听见鸟儿歌唱 漫天飘曳 旋转的树叶 飘落光与影 心里无穷阴霾 低头浅吟,撕心裂肺 羽毛飞舞 我心踯躅
很不容易听到有朋友在我的BLOG里期待什么,很多时候,我写日志,就是想让自己的自恋心态的得到满足,让我在生活的情感里,扮演一个角色,游走在甲乙丙丁的生活里,听朋友说自己的故事,和朋友去经历能够让我们感情深厚的事情. 生活是一本书,只有当它图文并茂并让人感同身受时,它才有它的精彩和美丽. 剑小子说,生活是一袭华丽的裘衣,上面爬满虱虫.在中国想过自己想过的生活很难.昨天在网上我也和君君在讨论女人的问题,我们达成一致的共识就是，找老婆一定要找成熟女性,即使比我们年纪大两三岁都不是个问题,小女生的性格千变万化,琢磨不透,而且小女生很喜欢耍脾气,喜欢把自己和自己的男朋友定义为她喜欢的偶像剧的男女主角,期待自己和所爱之人能有戏剧化的经历.这样的女生,一起相处还真是困难.然后我和君君相视一笑,我们啥子时候变的那么成熟呢? 一夜之间,我们长大;一夜之间,我们老去.
风很大,把头发吹得很散乱 我在瓶中醉去 左边右边 空气好新鲜 脚边的泥土爬满裤脚 鼻子弄得好脏好脏
喜欢的人都相继从我身边离去,我想去抓住他们,可是他们只是光的一个影像,发出刺眼的白光,我站到离他们很远的地方,然后我觉得很热,呼吸不过来。 妈妈说我昨天晚上说梦话的时候叫了两个人的名字,小南和小骚.我跟妈妈说过,如果没有小骚这个男人,我很难在短时间里成熟和蜕变出来,至于我和他究竟发生了什么事情,就不便直说.倒是小南,我晚上和妈妈谈了很多之前和她一起的事情,现在想起来,好像都是开心的事情,我和她在一起的时候,很少因为什么事情吵架.现在想起,我要是现在仍旧和她一起的话,最后还要分手.这个女人,我的确不爱,我都觉得,和她在一起,愧疚多过一切,我怕看到女人流泪,特别是和我有关系的女人,女人的眼泪能够冲掉我所有的理智.婧婧上次和威威吵架,她一直都在我面前笑,我也一直在劝她,而且我劝她的思路是全盘清楚的,劝着劝着,她一下子就靠到我肩膀哭了起来.这个女人,我和她在一起八年,除了初三毕业的时候哭了一次,就再也没见她哭了,那么多年,看来她很珍惜她和威威的感情,但是她在我肩膀上哭的时候,我连安慰她的话都找不到,终于理解到有话说不出来的感觉,心里堵的厉害.
我双脚跨到风的臂膀上 圆润的肢体是我舒适的港湾 我张开双手 一跃而下 风从耳边呼啸而过 张牙舞爪
4/30/2006 I don`t want to say good bye找了好久的李安的《断背山》终于被我在宜宾的一个地方电影网站上看到，宜宾啊宜宾，老子爱死你了，还是我自己的家乡好啊，看来毕业要回来的想法有递进了一层。毕竟在这里，找个这种片子比较好找。上次找《蓝宇》也是在这里看到的。
我是坐在网吧里看的这部电影，看过的人都知道，这样的片子是或多或少有激情的镜头，可以说，如果少了这样的镜头，片子会逊色很多。不要说看这样的镜头俗气，如果俗气的话，你和你老婆的性行为就叫性交而不是叫做爱，懂不？我肆无忌惮地看，我坐在人流量最大的地方全屏观看。走过我身边的人，看到了激情的镜头都会不自觉地看我。看就看吧，我就是因为这样才出名。恩尼斯曾经问杰克，如果周围的人都用怀疑的眼神看自己，或者感觉到周围的人都在怀疑自己怎么样？我知道，比起恩尼斯，杰克的性格和我更象一些，更肆无忌惮一些，走自己的路，让别人去说吧，我知道他是这么想的。很多人会问，真的可以什么都不管就这样走路吗？当然不行，如果明知前面有石头也硬要去撞，那和鸡蛋碰石头没什么区别。
昨天和两个朋友谈论感情的事情，我说，感情可以被培养也可以被磨灭，它是两个人的事情，如果一个人想培养另一个人却去磨灭，那么根据质量守恒原理，感情只能是原地踏步。
刚开始看《断背山》的时候，我以为恩尼斯是做0而杰克是做1。恩尼斯给我的感觉就是一个内向不肯说话的男人，而这样的男人通常性格里都有懦弱的成分，正是因为这种性格，才需要一个懂得感情的人去照顾他，滋润他的感情。杰克是桀骜不驯的，他的血液里，他的眼神里有诱惑人的因子，这样的因子是天生的，就象电影刚开始的时候，他在工头房的外面等候时看恩尼斯刮胡子一样，他的那颗心已经为这个人悸动。我被这种悸动所抓住，因为自己也曾经在自己的断背山上有过这种悸动，感同身受一般。一见钟情如果是情感的感性表现，长相厮守就来得更加理性一点。朋友说，在断背山上的人很难有长久的感情，杰克也曾歇斯底里地骂恩尼斯，我要的不是每年在断背山干两三次。我说，如果两个人在断背山上有了感情，有了欲望和身体接触，那么就应该携手走出断背山，如杰克所愿，找间农场，盖间自己的小木屋，过自己的好生活，只要自己愿意。然后，我说了上面的话，做了上面的事情。当小骚给我说和我发生关系只是为了发泄时，当古古给我说，小骚再有要求时千万不要答应他，当小骚问我恨不恨他时，我说，这一切都是我愿意的。我陷到这个坑里可能不是我愿意的，但是，要我从这个坑里爬以来，必须我愿意！
恩尼斯揍杰克的那一圈揍的看电影的人整个心都碎了。分手的时候，一切不成文的理由都可以变成铿锵有力的措词，然后象利剑一样刺向他所要刺向的人。我被这样的剑刺痛过两次，一个男人一个女人。有朋友对我说，如果谁伤害了他，他要用N倍的痛苦报复他。那天古古问我要什么生日礼物，我说，我什么都不要，如果哪天你觉得有什么东西适合杨子，你就买下来吧，我不喜欢刻意而为之。古古说，我也是，挑礼物是件很痛苦的事情。我说，对啊，这就是正所谓，己所不欲，勿施于人。当别人把剑刺向我的时候，就让它在这里断掉和融化掉吧，用我的赤子之心熔化掉它。
我觉得很戏剧化，网上有人问我，是喜欢男的多点还是喜欢女的多点，然后我给沙沙说这件事情的时候，沙沙也说，我也不知道你是喜欢男的多点还是女的多点。我喜欢男的多点，爱女的多点，我觉得我的文字里面能够很清楚表明我的性取向，文字掩饰不住我的任何想法，即使我乱写。要么就是错觉。我讨厌自欺欺人的人。
杰克保留了那件有恩尼斯血迹的衣服。这也是整个影片让我无比心痛的地方。一个男生和女友分手后，他的女友想和她复合，然后就买了从他出生到现在的每年非常经典的正版DVD电影碟，然后在每张电影碟上写下她的祝福。我不知道那个男生心里是否被感动，他是否会把这些电影当成是一种他们从前的回忆，也不知道他是否因为这些电影碟而回到这个人的身边。如果我是男主角，我会被感动，任何一种用心的事情都能让我感动，因为我不是个有心人，所以很少让别人为我感动；如果我是男主角，我会很好的珍惜这些碟子，因为身边有个人在通过她自己的方式祝福自己，这样的祝福会让我幸福；如果我是男主角，我不会为这个用心而挽回这段感情。任何感情的伤害都会留下伤疤，而这个伤疤是用多少层创可贴，用多名贵的去疤水都是无法抹去的，这样的伤害会让我们重新在一起的时候，我会情不自禁地用伤疤来对比这段感情，而我的情感也就不再真诚，当我会出现不真诚的时候，我们的感情，还有维系的价值吗？没有，当恩尼斯看到那件血衣，他说，杰克，我发誓······
好好好，看图说话咯！
电影海报，我一直翻的是《断臂山》
 当我看到这里的时候，我知道，在每个人心中都有一个断背山，然后我为世人流泪，好伟大的哦！
很多时候，我希望我喜欢的人能这样抱住我，让我觉得很安全。
恩尼斯和爱玛结婚。我有点同情这个女人，她挺可怜的。有时候我们都很自私地想，顺应父母之命成亲，然后，去爱另一个人。婚姻等同儿戏。 4/29/2006 安静的离开的时候，最起码要看到喜欢或者爱的人幸福
圈圈在自己的BLOG上写了很多文字，大段大段的，洋洋洒洒的。他高三了还能在自己的SP上写这么多文字，让我非常汗颜。我还经常抱怨自己的时间不够，给自己一个偷懒的理由。不过，话又说回来，写不写SP和SP上要写好多字，好象和时间没有多大关系。今年的生日算是过的特别的了，27号那天做了个长 长的梦，梦里花落花开，如演电影般戏剧性。这个梦我会记录到我的日记本里，但是在不在SP上公开，这个就不好说了。有时，不是每个梦每件事和我周围的人分享就一定对。就好象我在最无辜最无助的时候，我翻开我的电话簿而找不到一个朋友诉说是一样的，心情是我的，要分享也要看我的心情。小尸就是这样不可捉摸，当你要捉摸到我的时候，我就丧失了我在你心里的纯真。
回来见的第一个朋友就是小新同学。近来看了《绿光森林》和〈天国的嫁衣〉，然后超级喜欢立威廉。这个男人是之前我无意贴了他的一张图片，然后被男人说这个威廉很讨厌，我就开始去研究这个男人。我喜欢别人不喜欢的东西。（这好象也是一种无形的操控也！）我觉得小新好象威廉也，我周围生活中的男人都是长的比我好看，而且比较象偶像剧男主角。我晕掉，我简直就是自己给自己找打击受。昨天小新出来的时候，我和他一起去我妈妈上班的地方玩，后来我问妈妈，小新长帅没？妈妈说，长帅咯而且变年轻咯，穿的衣服还不错。后来小新说，他觉得那件衣服“霉炯炯”的。逛街的时候和他去选衣服，NND，终于知道他小子的欣赏水平是什么咯！
我觉得我回家来应该回写很多东西，回长篇长篇地写，但是，我拼死了才写这么一点。
原谅我！
4/25/2006 无边落木萧萧，沧海泪珠 身体的接触多了，肉体会分泌一种无色无味的液体，然后把全身包裹起来，形成一到屏障，就想毛毛虫蛹化成茧到蜕变成蝶一样的，当我们肉体被包裹起来的时候，我们的内心就在进行一场革命性地蜕变。
一年当中，我有几次蜕变呢？我身体分泌液体的时候，我在想什么了？想我爱过的女人？还是想我爱的女人？想和我发生过关系的男人？还是想我喜欢的轮廓分明的男人呢？现在不会过多刻意去想与爱与情与欲望有关的东西，随性而来，随缘而去，我现在要的是，足够的面包。
我说过，挑男人比挑女人容易的多，而多女人看一个男人，第一眼一定要够帅，面子一定要有足够的吸引力，而男人挑女人，条件则颇多，面子是基本前提，漂亮是其次，身材要火辣性感，能用尤物形容最好，再者就是一定要有气质，淑女有淑女的气质，贵妇有贵妇的魄力。四川话说的，生得个人模人样内。我挑女人，就好比女人挑男人，我挑男人，就好比男人挑女人。我没有把我生活中的女人比成男人，也没有把我周围的男人当成女人，我只是说，我在挑爱人或者喜欢的人的时候，是由着这个原则去挑选的。
我还是把我那个梦告诉了妈妈，我说出来以后，心情轻松了好多。妈妈也把这件事情告诉了爸爸，爸爸悄悄地给我电话，象个犯错的孩子似的问我：你还不相信老爸吗？
我说，爸爸，我绝对是百分之百相信你。
梦都是相反的，你不要有什么顾虑，我爱你和你妈妈。
我没有任何顾虑，我之所以会做这样的梦，是因为伤口好了，但是伤疤还出现在梦里。但是，爸爸，我爱你和妈妈！
然后我听到爸爸语气开始很开心地和我聊他最近的工作······幸福就好，真的幸福就好。
 读了很多书,放下所有功课来读闲书,翘课去看漫画,连续看10多个小时的地下电影,做完这些以后的感觉就是麻木,不知道是读的书不够好,还是看的漫画不够经典,又或者是看的电影太垃圾.
看<喜宝>的时候倒是让我挺欢愉的.刚开始的喜宝让我喜欢让我宠爱.我对生活的态度就是那种没有了爱情我还有金钱,没有了金钱我还有健康.
蓦然回首
灯火阑珊
旧梦旧人旧情,守守守
同心同气同命,错错错
抚一抹清纱
妩媚缠绕
在我的日记里,我写了好长一段对<喜宝>的书评,整段过程中,三个女人(喜宝,聪慧和陌生女人),三种命运,归根结底,也就是一种命运的轮回.存姿并不是我喜欢的男人,如果真要喜欢,我倒是喜欢沈家明,他给我的感觉象风筝一样,我喜欢做放风筝的人.我在给家聪说这段话的时候,家聪说,你妈妈给你算的命果然准,你是适合做领导人的,是当官的命.
我不知道放风筝和做官和我的命有什么关系,家聪说话好神秘的!
我还在我的日记里开始写我生命中出现的男人和女人,快写完了第一篇了,写女人的叫"生命之重",写男人的叫"生命之轻".第一篇是写河马婧婧的,算算,今年刚好是我们的七年之痒,纪念纪念,希望她快点结婚,我想喝喜酒已经想到疯掉.女人篇我想写的人有我喜欢的人,比如欣欣,她给我的感觉就两个字:优秀.
有我爱过的人,比如小南和渝,有爱我疼我的人,比如古古和老严.男人篇想写的人倒是不多,小骚是肯定要写的,然后是润新,黑黑,豪杰,,胖子爹爹,战战小子.这群男人和女人在我成长的过程中,都留下了他们的故事让我回忆.有空的时候慢慢把这些文字给传上来.
和老严一起的时候,你会有一种家的感觉,而我生命中灵光咋现了一个女人,然后我开始想,要去追求这个女生,如果不抓住,我可能就丢失掉所谓的缘分.给小尸加油吧!
现在我坐在电脑面前,能写的就是岁月添乱这种乱七八糟的东西.我为这些乱七八糟的东西而耽误你的时间而向你们致敬!我崇拜你们!
4.28就是偶的生日咯,先送自己一个生日蛋糕!
 4/15/2006 走进无声教室自拍
沙沙硬要上我的BLOG,原谅她吧!
好了好了,写正文咯.
有些东西是会折射的,比如镜子,比如梦境,比如你我.
做了个可怕的梦,想找人说说,但是,就象我给小骚打电话后郁闷找不到人说话一样,不是我的每个话题都会有我的身边的人感兴趣的,浪费别人的时间等于在欧杀别人,我爱我的朋友和身边的每一个人,所以不会这么残忍地去做浪费别人时间的事情,于是躲起来一个人哭.就象老严说的,哭过后又变得坚强起来.金牛座的人在倔强背后是有孤单和懦弱的,不,每个人都有,所以不要鄙视男人的哭泣,更不要觉得男人的哭泣值得同情或者不值得怜悯.我说话是没有逻辑的,请原谅.为了一个梦,我开了个那么长的头,浪费了你那么多时间,把我拖出去斩了吧,留在世间是个祸害.我的梦里,父亲又找了个女人,但我始终没看到那个女人,只是潜意识里有个人而已,然后我把母亲从那个家带走,母亲哭喊着让我留下,说我始终是周家的人.我没有哭,朝母亲叫嚷着,我讨厌周家的每一个人.母亲说,我们留下吧.我回家,然后开始殴打父亲,准备杀掉这个男人.我以前在给父母写的家书里我曾写过一篇长长的文字,叫做周家有男初长成,里面诉说的就是父亲在感情上给我带来的伤害,但是,后来父亲改过自新,我就从心里原谅了这个男人,因为从小到大,父亲一直在我心中是我的偶像,是我的神,他和母亲的爱情让我也想去追寻自己的单纯的爱情,找一个象母亲一样勇敢,单纯的女人,然后安静地过一辈子.父亲的出轨不是因为两人不合,而是因为生活的原因,但是,他玷污了爱情在我心中的神圣地位.父母不是神,不可能为了我的爱情而默守着什么,一切都因我而异,所以我从心里原谅了父亲.这个梦困扰了我两天,我想给二老打电话,可我又不想另他们来担心我,于是做罢,后来看了三毛的随想,说烦恼都是自给的,看看自己,也的确是那样,心情也便开朗起来,梦魇带给我惊恐也逐渐消退.我还是那样爱我的父母,就象他们给我的爱一样.我知道,无论我犯多大的错误,这个世界能够原谅我的,只有我的父母.我都怕,如果有一天我失去他们,我该如何去学着坚强,以后支持着我的,会是我所爱的人和爱我的人,朋友,或者恋人.
这让我想到古古曾对我说过的赤子之心,要拥有这样的心态很难,我做到了,这是妈妈教我的.在小骚伤害我的时候,我有赤子之心,在小南伤害我的时候,我虽然讨厌过,也还是释怀了,每个人都有每个人追求自己所想要的东西，无所谓贵贱,我不也是在追逐自己的生活方式嘛,这是我把这定义为对,把她的生活方式定义为错,太自私了点.
有人说,喜欢看我写快乐的文字，因为我会把快乐传给每个人,有人也说,喜欢看我写忧郁的文字,因为能给他们一个虚幻的空间,然后让自己暂时放肆一下.
我的BLOG只是我生活的部分写照而已,不用太在意,有真实的,也有不真实的,何必叫劲呢?
有几个女生在问我(林子也问过),我是喜欢男生多一点,还是喜欢女生多一点.我给沙沙说,我本来想在我的BLOG里讲清楚的,但是，何必了,如果你看了我的文字,觉得我喜欢男生多一点,很恶心的话,请你自动点关闭吧,如果你觉得我喜欢女生多一点,有想多我有企图的话,就来吧,不要怕,跟着自己的感觉走,我的文字会给你最真实的感觉的.
哈哈,把我在运动会的图片贴上来给大家看看哈.
美女播音紫晴,声音甜死了!
我和我最佩服的导播们.
我和矛矛,我的剧本能很好的录制,矛矛功劳最大,特此表扬!哈哈
我和我的徒弟,哎,因为长的太高被我鄙视，所以只好蹲着,女生些,要打他主意的给我说哈!
我穿着我们的站服,还好吧??嘿嘿,他们说这张有做领导的样子,西西!
4/13/2006 让我爱你
我非常光火,真的,刚才在网吧写稿聊QQ,然后发现这里一大堆病毒,全是和同性有关的.转念一想,这不是成了话题,原来这个圈子还是有那么多人关注,因为在某个唱歌比赛中,出了一个相当中性的人物,我对这些东西向来是提不起多大兴趣的,关我屁事啊.
光火的原因还有就是刚才写了很多的稿件因为死机而当掉,你他妈的电脑,老子要强奸你!然后QQ上有人劝我文明点.我他妈文明不文明关你什么事啊,戴红袖章的大娘啊!很多东西,如果我说过一次,我不会再交代第二次,本来说出来是为了发泄，为了让自己心情好过点,但是，这样再说一次,就是往伤口上撒盐,好,我重新交代一些事情,它要是敢再死机,我就割掉它的"JJ".还是先保存一下.
我在跟河马讨论昨天我给小骚打电话的事情,因为那个电话让我哭了差不多半个小时,不是因为兴奋,也不不是因为难过,更不是因为伤心,是因为，从分手到现在，我是第一次给他打电话,因为我的一个朋友拜托我问一个青羊区的学校,我只想到小骚,然后他很热情地帮我打听,然后结果不理想.挂上电话的时候,我就开始郁闷,因为以前想的东西,因为他的声音,让所有想的东西全部生动起来,也就是说,让我所YY的环境更加真实,这样的后果就是我会更加的不能自拔.我自以为自己从这个圈子里走出来了,没想到 ,我居然会败在一个电话上,败在莫名其妙的声音上.
我给河马发短信说,我要的是男人的身体 女人的外表,情感,他们二者都给予不了我.然后我发现我是一种新的感情动物,在这个感情世界啊,有异性恋,有同性恋,还有双性恋,甚至我还看到过三性恋,我属于什么呢，我属于什么都不恋,所谓恋,应该是以感情为依托,以欲望为基础,以做爱(注意,性交和做爱是两个概念)为发展的,我连起码的依托都没有,就没有后面所谓的发展.我很凄凉对不对，我说过,我的生活是我自己的，不要来模仿,也不要来施舍,更不要给予我你自以为是的同情.老子不需要这些.
没有起伏的情绪因为你出现后划破平静
震撼我已紧封闭的心冰山河雪在融解 回到初次的相遇风在吹一个人独自美丽 灰的天空为何没有表情你的心相遇 就让我爱你没有了自己 残破的光影黑暗中深深吸引 绝对地就算生命所剩无几 只要拥抱瞬间的默契 就让我爱你证明有奇迹 再狂野的心灵魂的深处有你 我愿意放弃世界微笑而去 幸福和缘却在一起
过去总是挥不去 再坚强记忆仍像恶梦不醒 我的泪水淌过你的天空 雨下不停心好痛 风像画笔看着我 你的容颜尽在风的前头 我的心划出第一次的彩虹 因为你我相信 这是我这周写的音乐剧的歌词,是战神的片尾曲.这个故事我我是写的很凄凉的,因为现在的心情就是这样,再加上我要为男主角配音,然后就是一直让自己消沉下去.写这个剧本的时候，很多东西,包括对白和人物内心描写，我都是以自己为蓝本的,而在这个剧本中，我给了自己一个理想的女生.找女主角配音的时候很花了我一些功夫,然后让小雅上的时候,我觉得，她只是单纯地把握住了对白的语气,感觉离我理想的声音差了点，但是,因为周五就要录节目,我只好给她补下功课了。
故事中,我是把这个男生殴杀了的，因为,我不想让自己在幸福中活下去,幸福,只有失去的时候才知道有多么重要,才知道,应该去珍惜.我特喜欢的就是女生在男生地病床前对话那段:
女:(叫嚷)没有了你,我还怎么坚强!
男:(吃力)都是我不好，是我不好······
我自己在读这一段的时候，觉得自己特屎，因为那个感觉很到位，然后样子的确很白痴。我看到小雅都忍不住在笑了，呵呵，期待下周这个节目播出会有很好的效果。我策划的这档新节目在学校里面已经非常火了，这让我高兴，看到了自己的孩子那么争气，我相信，只有做父母的人才能感觉的到，哈哈，该结婚的结婚咯，该生BB的就生BB咯哈！
 4/7/2006 草稿生活被启动，人就会不停地做机械运动，人一出生，就等待死亡。
城市DJ大赛就要开始了，我的那个普通话说的依旧舌头打结，众人劝我还是放弃好点，不然出去了只会给人也给自己丢脸，人不要脸的时候，听说鬼都特别害怕。我不是人，我怕什么！小Z在网上说我的高潮快要来了，我都不清楚所谓的高潮是什么，估计就是拼命地叫吧，可我现在为了那个比赛已经叫不出声音了，昨天录了一个关于运动会的片头，然后嗓子就哑了，真是难为它了，弱不禁风的嗓子。说到昨天录运动会片头，真是把我高兴死了。近来偶在电台的生活虽然很累但是却是十分开心的，让本来郁闷的我郁闷不起来，好吧，咱们一件一件地说。首先要很自恋地夸夸自己策划并做成功的栏目——校园留声机，这是一个关于音乐剧的一档节目，根据流行歌曲的歌词和旋律编制出一个美丽的故事。第一期的节目，从自己写剧本到选歌选配音DJ都是自己一手策划，那个感觉给女人怀孕有异曲同工之处，只是我的节目不用受孕而已。星期一的时候节目就播出来了，然后星期二和星期三我就听见了我们宿舍有很多间屋子都传出那首主打歌，我美美地偷着笑，这小子还真是给老爸争气啊！然后周三的时候，矛矛和小培同学还说，六点半的时候一起去操场听音乐剧，那个成就感真是，我这个写文字的人都形容不出来滴。然后就是周三的时候录运动会的片头，一大群人，估计有十来个吧，每个人都要说话，中间不能出任何差错，如果错了，整个片头就会重录，幸福的是，我们录了可能五遍以后就完工了，然后当时的那个感觉也是狂开心狂有成就感，矛矛说，他们都说现在的广播站很有生气，我听完以后就幸福的晕死了。以前我在广播站说过一句话就是， 这个地方是这个学校唯一纯洁的地方，不纯洁的人生存不下去。（当然，我没有要说别人的意思，但是，至少在这里你会生活的很开心，就算累，也累的幸福，这里有关心，有爱护，有真诚）这里是一个平台，在这里能学到很多东西。
战战给我说他在宜宾东街卖东西的时候我正在机房看电影，然后我很不礼貌地大声地叫了一下意味深长的“啊？”，然后所有人都很礼貌地望着我。哎，这已经不算什么了，上次我在宿舍楼道上陪到 飞飞，然后我两很不顾他人感受地做了一个互相飞吻且吻得很有感觉，楼下要上楼的人和楼上要下楼的人全部都惊呆了，然后很鄙视地望着我和飞飞。没的事，我和飞飞都习惯了，清者自清啦，我一直崇尚的都是“走自己的路，让别人去说吧！”上帝说了我很多事，唯一的就是把夏娃给我夺走了，我很生气，后果很严重。继续说战战的事情，那小子真是会给生活找乐子，居然在东街夜市卖东西，认识他真是幸福。以前我就和朋友有个这样的想法，但是，好象这样做的话，在面子上挺挂不住的，而且当时读高中也没那个时间和精力来做这样的事情，于是就只有作罢。五一的时候要是回家，一定和战战一起在夜市卖东西，我超级喜欢那种感觉，过瘾刺激啊！劳动最光荣咯！希望他不是卖莴苣或者萝卜头，那小子说要把这两样东西削成阳具放家里做摆设！我有些时候都有很淫乱地想法，但是都还没夸张到这个地步，我突然想的就是在他生日的时候做个阳具模样的蛋糕送他，估计得把他给美死。
周末的时候和老严骑车去古镇洛带玩，不，准确地说是我载着她去那里玩，真是把我给累个半死，刚开始她坐在后面我还觉得没什么感觉，跟没载人差别不大，然后在上坡且坡度不大的路面，我就开始汗流浃背了，然后老严很挑衅地问，是不是很累？我很不知好歹地问，为什么这么问？老严说，我感觉你出汗了。我没说话了，气死我了，晓得我出汗了都不下来走，故意的啊！在古镇和老严聊了很多东西，心情开朗了很多，她也算的上是我难得的一个红颜知己了吧，挺了解我的！对了，关于老严的性别问题我已经阐述清楚了哈！昨天晚上自习的时候和万先（女生）谈了一下关于画画和关于生活的话题，万先说，跟我说话会变的开心，然后心情也豁朗起来。我感觉我在生活中在朋友圈里扮演的角色都是安慰者和听筒，有时还要兼职做做心理辅导，但是，我也喜欢这样的角色，因为我觉得朋友信任我才和我说这些，说明我在这个人的心目中是有一定地位的，我喜欢在别人心中有地位，特别是我的朋友。
遇到了很多人，身边也走过了很多人，留下来的，走了的，你们在我心中，都是一片绚烂的记忆！ 4/2/2006 我那把子阳光好刺眼，然后我开始写文字，就在阳光下写，没把窗帘拉上，这样的阳光不享受真该拉出去斩手斩脚的。那个家具老师真是可爱的要死，上午给我们说，有句话不是叫岁月催人老嘛，其实不是，是阳光催人老。这节课他讲的是家具的物质构成，然后谈到木材的时候他这样说。沙沙说，我看到你在网上写我们家具老师了，我要喊他切看。我说，你喊嘛，我不怕的，反正我又没指明他的名字，就是说个家具老师而已，况且我的日志没什么见不的人，你喊他来帮我涨哈子人气，这个BLOG低迷的很也。我把不能看电影不能听音乐的情绪全发在了书上，最直接的做法就是我看了很多电影和音乐的杂志，然后站在书店读了很多我想读的书，小说，散文诗歌，哲学的，生活的，情爱的。昨天我在我的日记本里写了一句我觉得很精辟但是很恶心的话，昨天在日记本上写的东西，保守估计都有一千字左右，而且还有继续下去的趋势，可昨天晚上要熄灯了，我就把它强行给抠杀了，然后最后一句话我是这样写的，我现在的文字就象**一样，到了高潮就必须出来，不出来就很难受。真的，我觉得自己的水平又开始在走向一个高度了，前段时间是瓶颈时期，杂个榨都整不出东西来，然后我开始看不同的书，强迫自己看（古古告诫我的！），然后写写书评和感言什么的（啊，我想写影评和书评啦！），然后这段时间写东西就跟井喷一样。春天来了，桃花看了，我要去桃花岛接黄蓉看桃花！近来有三个女生对我特别好，当然，我对任何人都是一样的好，之所以提出来特别说是因为我觉得我很感谢她们这样无微不至地照顾我关心我，在我需要帮助和鼓励的时候给我鼓励和支持，我有这样的朋友就象我妈妈说的一样，真的是上辈子修来的。我还真想知道我上辈子究竟做过什么，研究了以后这辈子也来做做，然后为下辈子打个基础，等到下辈子也还有这样的女生这样对我，但是，细细想来，只要是我当成真正朋友的女生，好象都好的没话说，甚至敢冒着被男朋友误会的危险强行煲汤给感情和身体受伤的我喝。其实嘛其实，如果她男朋友了解我的话，了解我的为人的话就该知道，我不会做这种横刀夺爱的事情，这样获得的感情我根本都不会理睬的，我鄙视这种行为，我有我做人处事的原则，基本原则我是不会违背的。女人啊女人，我的老婆你在哪里呢？狐狸说我是等待爱情的人，这话没错，真的没错。找到爱情了，可千万别把她弄丢了。
3/29/2006 选择填空写文字啊写文字,在不写文字就要饿死了.很忙很忙,没想到大二都快玩了居然还这么忙,妈妈说,现在不忙什么时候忙啊,你小子不要偷懒才是.妈妈啊,我好想偷懒的，这两个周末画图都画到两点过,还好老严弄了点鸡汤给我补补,鸡汤炖党参,补血又补气,比什么红桃K好多了,那个东西好象绝种很多年了. 看摇滚轻音乐杂志,看电影电视杂志,看小说散文诗歌,看四书五经和古文观止,其实我好想听音乐看DVD,这些东西我很久都没碰咯,在不碰的话,我估计就好象我这个人要脱离文字永远和文字决裂的感觉不相上下,尽管鱼和水这个比喻的确俗,但是,俗人还是要生活啊.老是提这个字和这个话题,我都觉得烦了.莫非?真的莫非,惨鸟惨鸟.今天我们设备老师在讲各种给水管道的图例符号时讲到一个GL（建筑用语，给水立管）时,大家问这个是什么,我对钦钦说,这是格老子的.然后大家不约而同的想到可能的缩写,高粱,官吏,桂林,旮旯,干粮,肛瘘,佝偻,然后我直呼,这些人简直就是强人，来这个学校读太浪费人力了,你说吧,这个中国教育失败到什么程度啊.学设备和构造的时候我开始关注中国教育,以前读初中和高中一直觉得物理化学还有什么数学这些东西学来到生活中根本用到很少,然后觉得是人才和人力的一种浪费,现在读大学,真正掌握到要牵涉以后工作的专业知识后才明白,以前学的东西真的不是白学的,真的,,如果我的粉丝有高中生或者初中生,注意,无论你以后准备读哪个大学或者学什么专业,基础学科一定要学好，对你读大学绝对是起到一个很好的基础作用.我知道,我的粉丝都是很营养的,这些东西就不用我言传身教了吧.嘿嘿，我估计我的粉丝很大一部分人是比我还大的,比如某某和某某啊. 给妈妈打电话,还是那样的一大堆劝我回公司的语言,然后我彻底没说话，就是恩恩恩,哦哦哦的话,我对妈妈说,就算外面再苦,我也要去吃几年苦才回来.妈妈说,好吧,你自己看着办吧,我只是不想你错过一些好的机会而已.妈妈,你真好. 胖子爹爹在网上给我留的言让我看了很心痛。 胖子爹爹这样写道，你他妈的不知道在想什么，为什么你会这样了，一个女人的钱就把我和你的感情买了吗？我知道你不是，你不是，你是我要疼爱的孩子，我比疼那个女人肚子里的孩子还疼你。可是，你为什么连我的电话都不接了？难道继续和你一起，就有暧昧的成分？我不相信，我一直以为，你是我身边唯一一个不会把钱当一回事的人。每个人对我的阿谀奉承都是朝我的钱来的，我知道你不是，你告诉我，你不是。那个女人给你好多钱，我可以给双倍给你，只要你接我的电话！ 我虽然说，我向前走，却向后看，但是，很多东西，一旦从我身边错过，我是不会再去抓他的。一朝被蛇咬，十年怕草绳。说实话，钱砸人比纸砸人痛，我怕痛。 3/26/2006 呓语摄影:燕子 相机提供:燕子LENOVO 文字:小尸
在宿舍门口，我特矫情地扮可爱。
铺砖的同学们，绿色的那个叫水平靠尺，用来测量砖平不平的。
他们说我这张特猖狂，左手边是木抹子，右手边是铁抹子。
我是平衡男人。也！
以后我们的职业！
我和钦钦是一组的，没事的时候，我们就在这样的房子里，做着如此放肆的事情。这张图片要是处理了，肯定很好看。自然的光影哦。
做到手痛的时候，我就向师傅嘟嘴耍赖！
我在实习的时候，搞怪最多。这是在基地外面扮乖吸烟，HOHO！~
我在偷师学艺。
我和钦钦没事的时候就这样找艺术或者愤青的感觉。然后特明媚，特阳光。
我是坏蛋我怕谁，老子甩你两下！
这是考试的时候，我铺花岗石，妈的，飞求重，偶一个人弄啊，然后最后师傅赶着下班，就说，你不弄拉，我给你打过来，就你最慢，呵呵，我就这样吃掉师傅了，哈哈。
这是抹灰冲筋部分，我感觉偶象居委会的老头子捏。先要把手里的沙浆弄成一个饼一样的东西，然后狠狠地上墙。我最老火这个东西，因为手没劲。书生啊书生。
冲筋冲好了，我在自己抹的墙前留恋一下。后来师傅说不合格，硬是给我拆了，拉都拉不住。难怪我讨厌他！
师傅拆我的墙，我呈疯狂状。
新版００７
& 3/19/2006 小尸快跑······
天气很好，心情很好，文字很好，上课很好，作业很好，父母很好，男朋友女朋友很好，爱情很好生活很好工作很好。人民币最好！回到学校，上课一周，基本生活开始恢复正常。回头看看青峰林的生活，我知道，那是我一笔不可抹掉的财富，毕竟我从那样艰苦的环境中成长起来了。 我记得我在读高二的时候，班主任让我当了一个月的团支书后我因为厌倦各种各样的会而去辞职。老吴，我要辞职！为什么？ 我讨厌去开会，而且你对我的工作期望那么大，我怕你恨铁不成钢。以后的会我去开，你继续担任团支书，我要让你知道，钢铁是怎么样练成的！抓墙晕倒！上了大学以后，还是在班里当团支书，还是一学期后辞职，原因还是巨讨厌开会。一般讨厌群众性废话活动的人都巨孤独，然后生活巨让人崇拜，脑壳有屎的人。当时去任职是老班逼的，不过，一学期我在团的工作上还是很出色的，毕竟把我们装饰班的名气是打响了的，然后就因为这一学期的任职，还莫名其妙的拿了几个证书，你看看这腐败的啊！腐败归腐败，证书我还是要的。看什么看，老子说了我是人不是神！
朋友和恋人分了合，合了又分，看着实在是裹气。讨厌做事不果断的人。可是当我们真正遭遇爱情了以后，谁又能说谁能有多么果断捏。感情和生活，小巫见大巫啊！表现技法和家具陈设是同一个老师给我们上。上课前一天的晚自习是他坐班。我一进教室就发现这个老师巨象个人！（我没有骂他的意思！）他的眉毛和鼻子特象我老大，就是在清华打射击王义夫是他教练要参加2008年奥运会那位。（我举手声明，我没有要炫耀的意思！此地无银的家伙吧！）然后整个晚自习我就没法专心看书了。画了一会儿室内的速写，然后他就开始低着头在讲台上莫名其妙做着小动作。我和钦钦密语，说来猜猜他是1还是0。钦钦说，他还是学生吧！我说，不会，丑丑说了是教我们表现技法的老师。我估计是0，好秀气的。 我倒希望他是个1。然后我坐在座位上，很可恶地望着自己的速写本笑，然后就开始动手“弄”他了。坏人些，不要乱想。我是在我的速写本上速写他。没想到的是，第一使用彩铅做人物素描速写，画出来的效果还不赖。我给钦钦看，钦钦说，画上那个比较象1。然后蚊子她们说比较象氧气小子。女生中开始沸腾，我赶紧把画拿了回来，要是被老师抓住，我这学期就甭想拿奖学金了，要是真碰上他有那个倾向。上帝、八戒，我想都不敢往下想。偶心里可是已经有某人，感情这个东西，纠缠起来麻烦，解释起来也费事。我讨厌罗里吧嗦地对我喜欢的人解释我没想过也没做过的事情，我讨厌别人不相信我。 不过，我还是那么不幸运地把老师给惹下来了。他没说话，拿起我的速写本开始看。我说，那都是以前的草稿和我收集的资料，没什么看的，要看作品我明天带过来。你有作品？他问。我说，啊！他说，我就是想看看你们的作品，看你们班的水平到底是个怎么样的状态！我转身和蚊子她们聊天，实在不敢去想他看到最后一页的时候是个什么表情，我个人觉得那个速写实在太想他了。其实我想多了，他放下我的本子就没说什么了。我知道，他心里在说，这个小子我要挂他！哈哈哈哈！我不去做导演编剧真是浪费也！偶买高的！第二天把作品带过来的时候，他说，我听你们以前老师介绍过你，说你画的挺好的，你是你们班上画的最好的吧？我说，不清楚。（态度巨冷！）他还是没说什么，走了！我拽吧，我跟那什么二五八万一样，臭屁的要死。想念以前的余前辈，那天我们上这学期的第一堂课的时候，她还和我们一起上了。钦钦说她是舍不得我们，所以回来看我们，不管什么也好，以前的日子总是值得留恋的。她是有看我的博的，所以也说一句，我们想你！ 回广播站去客串，去做特别顾问，但是，不以广播站成员身份出席。我想念那个平台。我进学校的时候就说过，那是我们学校唯一一块干净的土地。后来，被一些人污染了，于是我离开了。我是个有洁癖的男人。现在新学期回去看到新播音们都那么努力地从我这里取经，我又仿佛看到了从前在广播站刻苦的自己。我做人做事的原则就是，我不做就不做，一做我就一定要让它越做越好，象疼孩子一样关心自己的节目。希望以后，他们能超越我！我坚信！
MSN那边出现了点问题，导致我不能正常访问上面的朋友，特别是jove和橙子，说声抱歉，恢复正常了我一定过来看你们，感谢你们对我文字的大力支持。
3/15/2006 男左女右,鬼胎各怀
周六在成都电子高专那边考试。电子高专在西门那边，于是，不可避免的，不，应该说我是故意的，去想起那个人。 我爱你 没有任何感情色彩！
3/9/2006 KISS FREE不要误会这个题目，IT MEANS不是接吻免费，天下并没有这样的午餐，就连女朋友或者男朋友和你接吻都因为他们想和你结婚或者想要索取你的感情。
我说的没错吧，但是，不要因为我的话而烦，你那是没事找抽！
亲吻自由
河马和我谈感情烦恼的事情，我劝她不要再游戏，或者不要这样过头的游戏，对身体和思想都很有问题。我发现她玩游戏已经玩到自己说自己自卑了。鸭子依旧爱着她，她却担心自己配不上他，然后自己烦自己。说完后，她说她要去游戏，那里有她的自由和随意。我笑了笑了，说，你可以换种方式吗？她说，那以后我说我自由去了。GOOD IDEA~！她自由去了，我继续逛我的网站。今天早上师傅检查工作的时候，说我昨天没把墙刮干净，然后扣了我十分，然后又让我搬面粉做苦力，拼死拼活地给我加了五分，然后我还笑笑地对师傅说，师傅，你真是好的没话说。其实，那些面粉是该他们搬的。我笑的真是风骚啊！我知道，很多人看我的SP，所以，有话咱们回去说，有骂的杂们回去再骂，要是再来个以讹传讹的话，我的墙我的灰我的砂浆也要跟着我倒霉滴，我从不说谎。今天我看见师傅和一个男的很暧昧，师傅骑摩托，那个男的估计是他朋友，然后很妖娆地抱住师傅，摩托开的时候，很矫情地用手捂住嘴避免灰尘进入鼻子。真他妈BT啊。然后我和钦钦就很可恶地讨论他们谁是1谁是0，因为我们师傅很壮的原因，我们很快就达成共识，师傅是1他朋友是0，然后我们感觉很赏心悦目地目送他们离开，多美丽多感人多让人疯狂找抽的风景啊。我知道，背地里说别人坏话不应该，我已经不是个孩子，这是不成熟的表现。我们之所以这么坏是因为今天他扣我们分的时候，钦钦特嗲地求他不要这样，他毫不犹豫地下了狠手。（我的那堵墙根本就是可以原谅的！）而且后来他居然以为钦钦是男的，对别人说一个男的特不矫情地哭了。你他妈是谁啊，连男女都不分，还搞什么搞。哦，我的火好象大了点，咳咳，我很乖很乖，乖男人！
男人都有关于远方的梦想，那种梦想无时无刻不召唤着体内的一腔热血。只有有了流浪经历的男人，才算是真正意义上蜕变的男人吧！ 河马自由去了，然后我在时尚网站上看到了专题报道——自由之痒。我也在叫嚣着自由。压力负担有点大的时候就想能躲到一个地方安静一下，然后就一脸坚决地出来承担一切。我喜欢那样的一个过程，先卸掉一部分东西，或者把整个身体给腾空，才能够装进更多的东西。我的身体是个马克杯，不是其他，他很容易碎的。我算是个没有责任感的男人吧，至少现在是这个状态，因为我没有力量没有能力没有支撑来让我承担别人给我的责任，我只知道，每个月给家里写封长长的家书，让爸爸妈妈看看我俊秀的字体，就算是尽了孝道；我只知道，在街上看到我认为我朋友肯定喜欢的东西，然后买下来送给他们或者寄给他们；我只知道，给我支持的人，哪怕我的一声谢谢，他们都会开心很久，因为这是发自内心的；我只知道，我现在没有爱人，因为我们都在等待，等到我们彼此的力量达到一定程度，我们一定能够相遇相知然后相爱，我们都在为未来做着等待做着准备。
郑渊洁说，我们生活中的童话实在太多。因为我们太爱憧憬我们太爱说着因为所以不但而且虽然但是。
他还说，躯体要住豪宅，思想要露宿街头。我们都是思想的强奸犯，而生活是施暴的人。 我们叫嚷着追求自由，却总是绕着自由做圆周运动，我们被向心力牵引着却永远到不了自由的中心，生活就是向心力，而力的方向向着思想。知道力的三要素吧，不知道，去补习自己的物理，然后让自己的生活和思想做圆周运动。我们想做一个出色的设计师，却总为抹灰贴砖而痛苦；我们想做一个出色的施工员，却总为如何处理空间问题而烦恼。突然想到一个悖论：
下面那句话是对的。
上面那句话是错的。
我们的生活就是在一个个的悖论的圆圈中跳过去跳过来，真是非常好玩。开始有女生说我不适合笑，因为我笑的时候很张扬，很不好看，看着很没有男人味。我开始沉默。不是以为被人这样说才沉默，这样的场合这样的环境这样的条件。很多人不敢和我开玩笑，我卷人特别厉害，骂人从不带脏字；很多人不敢再靠近我，我无比妖娆无比风骚无比婀娜多姿无比不象个男人。我是木偶，画好了浓艳的彩妆我才出场。我是我，我怕谁。
拼命地抄歌词，喜欢的不喜欢的，感觉好的差的，古代的现代的，摇滚的抒情的都一并抄，然后准备买本宋词来读读，北岛顾城的也要好好温习一下。古古给我推荐的顾城的诗读了是好的没话说，因为我这个从不写诗甚至讨厌诗文化的人能那么欣赏一个诗人，造化还是不简单。我说过，我是个讨厌的人吧。然后读了以后觉得，诗才是提高自己文学水平和文字功力的一个最好铺垫。为这样一个目的而读诗，不算太俗气的嚯！做了两本资料搜集，都是属于关于文学关于健康关于电影关于书籍的一个大杂烩，然后找的时候觉得很麻烦，于是准备再去买两个好的本本来做专题的资料搜集，一个是关于广告图片效果的，一个是关于星座的。这是近期的安排，然后以后还会陆续做一些关于帝王历史，世界古近代大事记，或者什么兵器收集，名车搜集之类的，慢慢来了。
放假回去的时候，和奶奶谈过我要做搜集的想法，奶奶说，这啊，有遗传，你爷爷以前在乐器社做乐器的时候，就喜欢搜集小东西啊，邮票之类的。然后听奶奶讲了六十多年前的种种，让我大呼过瘾，体会到一句话，家有一老，如有一宝。
感情来了，挡不住也千万不要再挡。
沉默然后不再多说话。
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